Lecy Sousa
Então, vamos colocar palha nesse palito aceso desde priscas eras:
Opção A:
Todos os líderes mundiais param de show e admitem humildemente, juntos à elite das religiões judaica, cristã e islâmica, incluindo todos os generais de altíssima patente de todas as nações, incluindo a Rússia ( um negócio lindo de se ver) que: sim, OVNIs existem e seus tripulantes dominam uma tecnologia que é a mais avançada das mais avançadas das tecnologias como aquela cantada na música “Um Índio” cantada por Zé Ramalho, mas de autoria do Caetano Veloso, podendo os drovnis fazerem manobras e desenhos geométricos (deixando o Space Ghost com beicinho de magoado), atravessando paredes, nuvens, rochas , águas e , se bobear , o corpo humano. Se isso parecer café pequeno, então eles podem mostrar uma nave mãe capaz de caber com folga dentro dela cerca de duzentos Maracanãs, além dos campos de várzea, algo digno de humilhação para a síndrome de gigantismo dos faraós egípcios.
OPÇÃO B:
Donald Trump diz que essas luzes de Bokeh noturno e esses dronizinhos feitos em garagem de rapazes minados da Geração Ômega III Junior não passam de uma safadeza do Biden para que o laranjinha não tome posse em paz e dance os passinhos da banda NSYNC com o Musk, só para lacrarem nos perfis de figurantes do X.
OPÇÃO C:
Os pesquisadores de OVNIs continuarão pesquisadores de OVNIs até o fim dos tempos e a trend de New Jersey será substituída pelo lançamento de um novo álbum da Taylor Swift.
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